Hoy parece que se ha parado el cierzo que tan inquieta me tiene siempre que se digna a estresarme con su presencia… Parece que el ruido de todo moviéndose a mi alrededor,bloquee mi cabeza y me impida pensar con claridad…parece que le guste jugar conmigo y desordenarme hasta la saciedad…pero hoy se ha ido…hoy puedo pensar…y pienso… Y me vienen a la cabeza varias situaciones que he vivido esta semana que me han hecho reflexionar…una vez mas…

En estos últimos dias,he podido vivir en propia piel la cara y la cruz de un juego muy peligroso… El de dejarme llevar por las reacciones de la gente ante mis conductas,para elaborar el concepto que tengo sobre mí misma… Hay ocasiones en la vida,en la que te dejas arrastrar a cierta apatía y desidia de pensamiento… En la que no quieres luchar por ser mejor o por superarte,y que te abandonas a la sociedad y su crítica para clasificar las emociones de tus días… Momentos en los que no te apetece mirarte al espejo y hacer el esfuerzo de gustarte,en el que te revelas al trabajo incesante de crecimiento individual diario,y te mueves como por inercia… Pues eso he hecho yo esta semana…dejarme llevar quizás por el instinto animal más básico de la supervivencia… Moviéndome al son del cierzo que tanto poder tiene sobre mi…

Y cual ha sido el resultado…? La dependencia..Si! La dependencia de una crítica social ajena a mi y fuera de mi control,que fuera elogiando o criticando mis pasos al son de los mismos. Afortunadamente, he podido reaccionar antes de que dicha inercia se apoderara de mi…y al coger distancia me he parado a pensar… Y me ha venido a la cabeza otra palabra que se ha dado la mano automáticamente con la dependencia…riesgo! Cuantas veces te has levantado por la mañana,te has vestido con la ropa que considerabas que mas te favorecía y has salido a la calle segura/o de ti mismo/a y con ganas de comerte el mundo??? Y mi pregunta es…te lo has comido??? Existen dos posiciones diferentes frente a esta tendencia. La de esperar que alguien confirme ese «guapo subido» con el que sientes que te has levantando hoy…o el de sentirte bien,pisar con fuerza y comerte al que se ponga por delante…  Con otro tipo de conductas es igual… Hacer algo que consideras ingenioso y especial y esperar que halaguen tu creatividad genuina,o hacerlo porque te gusta y porque te sientes orgulloso/a de al menos haberlo hecho….

Aqui es donde se genera el riesgo del que os hablaba. No os ha pasado nunca el hacer algo esperando la aprobación de los demás??? Y que ha pasado??? No os habéis dado cuenta de que es un arma de doble filo??? Si os sale bien la jugada es perfecto! No solo habéis alcanzado un logro personal,sino que el refuerzo ajeno parece cubrirlo de una p’atina dorada que le insufla importancia… Pero si ese elogio no llega??? Que pasa entonces??? Que no solo tu logro pierde su falso oro,sino que probablemente se tambaleen otra serie de capacidades personales que creías tener muy firmes…

Entonces??? Cual es la solución??? La independencia emocional… Es decir… El moverte por el mundo por el mero placer de dar los pasos que tu decides dar. Vestirte y divertirte combinando colores aunque no sean la moda del momento. Escribir aunque tu tendencia sea políticamente incorrecta. No esperar alabanzas ni palmadas en la espalda. Si llegan,recibirlas con agrado y sumarlas al concepto que tienes de ti mismo/a a modo de complemento,pero sin que sea indispensable su presencia para que te sientas grande y favorecido… No tenemos control sobre los demás…no podemos esperar que vean aquello que nosotros vemos,y que digan en cada momento lo que esperamos oír… Entonces… Camina…camina,grita,canta,dibuja con líneas torcidas y colores incombinables…ponte un gorro ridículo, píntate los labios de fresa…pero quiérete! No esperes que nadie te diga lo bien que te queda tu vida…vívela y asegúrate de dejar bien clara cual es tu marca registrada….

Ayer tuve la fortuna de pasar casi todo el día con una persona que no veía desde hacía casi 8 años… Las casualidades de la vida nos llevaron a reencontrarnos,y aunque los primeros mensajes fueron todos neutros, del tipo «que alegría reencontrarte» «que es tu vida», poco a poco se fueron tornando mas confidenciales del tipo » no estoy bien,tenemos que hablar». He de confesar,y aun a riesgo de que mi tildéis de «loca», que ultima nte estoy desarrollando una especia de sexto sentido para detectar las emociones negativas de la gente… Es como si hubiera escuchado la llamada de esta persona en la lejanía…os lo juro… Vosotros lo llamareis «deformación profesional»,yo prefiero llamarlo de otra manera…

A lo que iba…tras intercambiar varios mensajes con ese contenido mas personal, pidiendo ayuda de manera subliminal, decidimos quedar personalmente y hablar como dios manda. Es cierto que al reencontrarnos,parecía que no había pasado el tiempo!!! Tuvimos el mismo buen rollo que habíamos tenido siempre. En cuanto nos sentamos, y tras unos cuantos chascarrillos facilones para entrar en calor, el comenzó a contarme su historia… Yo lo había dejado con una vída estable,casado y con hijos. Con un curro que mas o menos le gustaba… Bien en general! Lo que me contó,que por el respeto que se merece no voy a reproducir ni aquí ni con nadie que no sea el, me dejo estremecida… A grandes rasgos,su vida había cambiado de una manera tan sustancial que no parecía el… Sus ojos eran los mismos,pero estaban taaaan tristes… Seguimos hablando toda la tarde, e intente trasmitirle toda mi energía para que sacara fuerzas de donde fuera y provocará un giro de volante tan fuerte que le hiciera sonreír de nuevo… Espero haberlo logrado… No obstante, en una de nuestras conversaciones,hablamos de un momento de su vida en la que, estuvo a punto de hacer algo, pero el miedo le frenó.  Estuvimos hablando sobre aquello,y empezamos a pensar de que manera,aquella decisión hubiera generado un cambio en su vida,y quizás en este punto, las cosas serian distintas. Yo le decía que debería haberlo hecho. Que así,a día de hoy,no estaría preguntándose qué habría pasado,y quizás su vida le gustaría mas… El dudaba,y no se hasta que punto le convencí de que,en esta vida,hay que dar pasos. Siempre pasos! Hacia delante,aunque haya piedras,barro y los bichos mas espeluznantes que hayas visto en tu vida. Pero los pasos mueven la vida,escriben el destino y provocan cambios. Espero que esto le hiciera reflexionar…a mi si que me lo hizo…

Tras descansar después de un largo día como el de ayer,hoy me he despertado pensativa… Tras meterme en la cama de hija y acurrucarme en su espalda calentita, me he arreglado y me he subido al autobús de siempre camino a la consulta…y he empezado a pensar… Que pasos he dado en mi vida para estar hoy donde estoy??? Si me hubiera parado en determinados momentos, mi vida no seria esta… No puedo asegurar que fuera mejor o peor,pero no seria esta… Creo que desde el momento que decidí ir a Madrid a estudiar Psicología,empecé a escribir los renglones de esta vida… El irme a un piso en lugar de a una residencia generaría un giro… El estudiar en turno de tarde me llevo a conocer a una serie de personas con las que saldría por la noche madrileña,conocería los bares que solía frecuentar,conocería a un primo en una boda, que tenía una hermana que organizaba excursiones… Llamaría a mi mejor amigo,que pensaba que ese finde no podría… Pero si podía… Cogeriamos un coche… Nos iríamos a Cuenca…y tomando una cerveza aparecería el amor de mi vida… Que me eligió a mi entre tanta gente,y yo a el…y nos dejamos llevar… Y en una estación de Atocha, antes de cogerme un tren y jugar a ser dura, le dije que quería TODO a su lado… Y el me miró sorprendido de que tuviera el valor de soltar aquello a bocajarro…y avergonzada me subí al tren hacia zaragoza,y el me llamó y me dijo «yo también lo quiero TODO contigo» y comenzó otro giro en nuestras vidas que nos fue guiando hasta hoy,atravesando la Plaza del Pilar, con un cierzo que derrama lagrimas en mis ojos, con las manos congeladas al ir escribiendo este post y con la certeza de saber que tome MIS DECISIONES, no tuve miedo nunca, y siempre he caminado hacia delante deseando saber y vivir lo que pasa en el próximo capitulo….

Hoy por la mañana he tenido que hacer varios recados antes de entrar a trabajar,y he tenido «la desgracia» de vivir en mis propias carnes una realidad que,desafortunadamente,esta mas en nuestro día a día y ante la cual corremos el riesgo de acostumbrarnos…

Es una realidad actual,que en los tiempos que corren,cada vez somos mas autoexigentes y tenemos mas frentes abiertos,lo que nos lleva a ir con prisas a todas partes y apenas perder tiempo en los detalles…y hasta ahí puedo entenderlo e incluso justificarlo… Pero perder la educación o el trato personal cuando nos relacionamos los unos con los otros,no es una pérdida demasiado grande??? Esta sensación,ha alcanzado hoy mi máximo grado cuando he ido a realizar unas gestiones en el banco. Habitualmente,me atienda una chica encantadora que no solo me facilita todo al extremo,sino que además lo hace con una sonrisa y un chascarrillo si procede… Hoy,en cambio,me ha atendido una mujer con una cara de sota que ya hacia presagiar un desenlace desagradable… Yo quería realizar un ingreso a través del cajero, operación que tiendo a realizar con frecuencia y sin inconveniente alguno. Ella, muy toesa y altiva me ha informado de que el cajero no funcionaba. Yo le he preguntado si podía darme alguna solución,dado que dicha avería no era mi responsabilidad,y me ocasionaba cierto engorro. Ella,me ha repetido lo mismo que antes pero mas lento y vocalizando con chulería cada palabra: «HE DI CHO QUE EL CA JE RO NO FUN CIO NA»… Yo,que tiendo a llevarme bien con todo el mundo,he sentido una punzada de calor en el estomago,y ganas de responderle algo desagradable que me cocara a mi en la posición que,bajo el prisma del orgullo,pensaba que me correspondía…no solo me molestaba su manera de hablarme,sino también ese tono en sus palabras,como si se estuviera regocijando ante mi frustracion… Cuando he estado a punto de soltarle alguna borderia propia del momento,la otra chica amable que he descrito al principio,me ha giñado el ojo y me ha sonreído de manera cómplice como diciendo «pasa de ella! No merece la pena». En ese momento,sin despedirme de la sota,me he dirigido a la amable y le he dicho «eres un cielo» y me he marchado del banco…

Que quiero trasmitir hoy con este desagradable acontecimiento??? estoy segura que a mas de uno os ha pasado algo parecido…y mi pregunta es…que habéis hecho? Como habeis respondido?? Existen dos maneras de actuar frente a estos acontecimientos,que desgraciadamente,se suceden cada vez con mayor frecuencia… Podemos responder y enzarzarnos en un combate dialéctico cargado de improperios hasta infinito y mas allá,o largarnos con la cabeza alta. La primera opción, aunque sea la más apetecible en el momento, esta teñida de orgullo por nuestra parte,con el erróneo priposito de hacerle ver a aquel que tan mal nos trata,que su conducta es muy reprobable y debe conportarse mejor…y yo me pregunto…ese objetivo es realmente alcanzable?? Una persona borde por naturaleza o circunstancias,no es ya consciente de su actitud y no por ello deja de comportarse así?? Entonces…menuda perdida de tiempo y de energía intentar educarle,no?? Además,dichos conflictos tienden a dejar un poso muy desagradable durante el resto del día,y a estar dandole vueltas sobre lo que debíamos o no haber respondido…así que…opcion incorrecta o al menos muy poco recomendable… Otra cosa es si la persona «borde» es alguien cercano,y otro post os contare como tratar en esas ocasiones…

Entonces,que consejo os traigo hoy antes estas circunstancias??? Que sonriáis! Que mostréis a aquella persona que ha intentado atormentar vuestro dia,que no tiene ningún poder sobre vosotros! Que vas a salir de ahí y vas a seguir disfrutando de tu día a dia,y ella o él se va a quedar inmerso en su caldo de cultivo de mal rollo y toxicidad… Que ese día no va a encontrar la guerra contigo,que no vas a ser su saco de boxeo y que quizás,te haya servido como chascarrillo para contar a tus colegas mientras te tomas una cerveza con algún camarero encantador que te saca unos panchitos gratis por tu cara bonita,por tu sonrisa y porque eres feliz!

Este finde de semana me he expuesto a dos situaciones que me han hecho reflexionar sobre un tema que quiero contaros hoy aquí… No es ningún secreto, la situación de crisis económica que estamos atravesando… Eso es cierto…pero resulta,que en mi entorno más cercano, cuento con una figura a la cual siempre he tendido a darle,sin condiciones,veracidad absoluta a sus teorías y argumentos… Dicha persona,me merece un respeto y admiración que siempre he intentado transmitirle…hasta el Domingo pasado…

Como os decía,no es de extrañar que,en los tiempos que corren, la economia y la política,sean temas de rabiosa actualidad. Yo,he de reconocer que me aburren sobre manera…quizás por desconocimiento,quizás por una especial de «indefensión aprendida»… pero desde mi punto de vista,un absurdo… Muchos os echareis las manos a la cabeza,y me tachareis de infantil o irresponsable,al no seguir al minuto los pasos del país que habitamos…pues vale! Soy culpable de esto…

Volviendo a la reunión de la que os hablaba, sin comerlo ni beberlo, me encontré inmersa en una de esas conversaciones que tan poco me gustan… Además de que el tema me exaspera, el resultado de dichas conversaciones tienden a teñirse de mal rollo a la primera de cambio,y los que me conocéis,sabéis que soy evitadora oficial de cualquier estímulo que pueda desencadenar en mi,un malestar innecesario…

En dicha conversación,básicamente se me atacaba de no vivir «la realidad de nuestro país». Yo, como podía y como me dejaban,intentaba explicar que era conocedora de los dramas,pues estoy al pie de la calle con mi trabajo,pero que no quería que dichas situaciones actuales se apoderaran de mi… La figura de las que os hablaba al principio,me intentaba hacer ver que,nuestros hijos lo tendrían muy » chungo» el día de mañana,y que debíamos estar prevenidos…yo, cada vez mas frustrada ante la incapacidad de hacerme entender,explicaba que aunque era consciente de ello,no quería vivir con la espada de Damocles amenazando mi cuello las 24 horas del día… La conversación se tornó hostil en pocos minutos, y logre escapar por la tangente,rescatada por la sed de mi hija que me pedía un vaso de agua…

Dicha experiencia me hizo reflexionar,y hoy quería volcar aquí los resultados. Esta claro que vivimos en una situación actual muy desfavorable. El telediario se tiñe en cada emisión de dramas y malos rollos. Los unos atacan a los otros y los otros a los unos,y aquí el ciudadanito de a pie,pagando el pato,el perro y lo que se tercie… Es una realidad,no lo niego…pero porque tiene que ser la realidad individual de cada uno… Es decir…ya que tenemos que vivir dentro de esa realidad social,no podemos intentar diseñar cada uno nuestros «mundos de yupi» para intentar darle un toque mas amable a nuestro mundo??? No digo que no se luche y se pelee por aquello en lo que se cree…yo no me meto ni critico a los que denuncian con salidas a la calle la situación actual,pero soy yo menos por no querer hacerlo? Por querer vivir mi mini mundo con positividad y optimismo??? La crisis nos ha afectado a todos,pero no es mas sano intentar quitarse las correas del cuello y avanzar? Los límites de dichos avances,aunque muchos no lo crean,están dentro de nosotros. En el día a dia. En la superación y el caminar individual de cada uno. En ayudar a los que podamos y se dejan,y en respetar a aquellos que luchan por sus intereses… Pero si yo no quiero mirar??? No merezco vivir en esta sociedad??? No me parece justo. No creo que sea mas inmadura porque querer ser feliz a pesar de la tempestad que nos cubre… No creo que vaya a cambiar nada en el mundo si yo me limito a sonreír y a disfrutar de lo que me toca… Como mucho, aportaré algo de luz a aquel que se cruce en mi camino,y eso,algo es…

A lo largo de la tarde de hoy,me han pasado algunas cosillas que me han hecho enfrentarme a una emoción bastante agridulce que iba logrando capear mientras me distraía con mis pacientes,pero que sabia que seria la protagonista de mi post de hoy,ya que me apuesto la cabeza a que todos lo habéis vivido en algún momento! También he de reconocer,que mi ultimo paciente me insufla siempre un subidon brutal de energía,y se me ha pasado algo el mal rollo. Así que ahora mismo escribo esto con una mezcla de agridulzor energizante,a ver que sale!

Llevo varios días enfrentandome a situaciones que me generan dos emociones encontradas. Por una parte,la de seguridad y fuerza que te aporta en el decir o hacer lo que te da la gana,y por otra,esa punzada tan aguda que te pinza el estomago cuando te sientes culpable… No os ha pasado nunca??? Nos han educado (a la mayoría),para ser buenas personas y para pensar en los demás… Yo,personalmente, tuve una temporada en la que me tome tan al pie de la letra ese legado,que se volvió en mi contra… Y con acontecimientos diarios que apenas tienen importancia. Por ejemplo,he de confesar que sufro un caso agudo de «desorientitis»…si, si…un desastre! No se muy bien cual es la izquierda y la derecha,y esto, además de conseguir que mi marido se vuelva loco cuando tengo que guiarle por una ruta que el desconoce, me afecta en todo lo relacionado con el mundo del motor,en resumidas cuentas…soy un desastre al volante…y aparcando ni os cuento… Como me afecta esto? Pues teniendo que hacer una media de tres mil maniobras para meter un coche de 2 metros de largo en un hueco de 15…y si a esto le sumas,la impaciencia extrema que tienden a desarrollar el resto de conductores ante mi incompetencia automovilística…pues me ha generado durante mucho tiempo, momentos de máxima tension…y echando la vista atrás,y enlazándolo con esa máxima  educacional de la que os hablaba al principio, me he dado cuenta de que mis nervios en esas situación de aparcamiento extremo eran mas por no molestar a los demás que por aparcar el coche…

Trayéndolo al presente, hasta que decidí dar un giro de volante a esta tendencia, he analizado la múltiples situaciones en la que he terminado haciendo cosas que no quería,para evitar esa «culpa» que sentía al negar el favor…y sabéis que es peor aun que esa culpa??? Que hay personas que se aprovechan de esa tendencia y se te comen…y es como un circulo vicioso…tu no puedes negar el favor porque sabes que te sentirás mal al hacerlo,y otros te funden a peticiones porque saben que no te puedes negar…pues sabeis que os digo…que YA VALE! Y lo peor de todo es que la culpa de que pase esto es toda todita NUESTRA! Los que aprovechan el filón están en su derecho… El problema de ser unos blandos debemos resolverlo nosotros… Que pasa si un día dices que NO a alguien??? Si ese alguien te tacha de su lista,realmente estas perdiendo un gran amigo??? Alguien que te retira por no ser tan complaciente como el espera,no es una perdida real para ti… Y que pasa si un día no te viene bien prestar el coche o acercar a un amigo a su casa o dejarle el vestido que mas te gusta a esa amiga que sabes que te lo devolverá con un quemazo… Que pasa??? Eres malo por ello??? No cumples ya con las normas básicas de convivencia??? Eres buena persona, no haces daño voluntariamente a nadie, eres educado,piensas en los demás,cuidas de los tuyos… Pues deja de torturarte con la idea de que van a dejar de quererte por negar un favor. Deja de sentirte culpable cada vez que rechaces un plan por el mero hecho de que no te apetezca, y reserva tus fuerzas para cuando de verdad tu gente te necesite. Estoy segura de que en esos momentos estarás, y te dejaras la piel y lo que haga falta… Así que relativiza y empieza por quererte a ti mismo/a y hacerte a ti esos favores que tanto partes y repartes…

Antes que nada,quería pediros disculpas por las faltas de ortografía que a veces hay en mis textos. Aunque no es excusa, se debe a que la mayoría de los post los escribo,fiel a mi personalidad espontánea y caótica,según se me va ocurriendo mientras voy en el autobús. Por ello,lo publiconuna vez redactado y como lo hago desde el iPhone,apenas tengo pantalla para releerlo y corregirlo…disculparme los puristas ortográficos y el resto del personal…

Dicho esto,que seguro que me habéis perdinado, hoy quería hablar precisamente de una emoción muy relacionada con el perdón… Dicha reflexión, nació el otro día en mi a raíz de una discusión que tuve con mi hija… Resulta que ella llevaba un día de estos en que te replanteas seriamente la maternidad…que no sabes por donde cogerla y,que aunque intentas aplicar las mil y una fórmulas de la «supernani»,parece que ese día nada funciona… Cuando la metí en la cama,le dije intentado hacerla reflexionar :»Marta,mama esta muy enfadada…que vas a hacer para que te perdone???» Ella,con esos ojos negros que te atraviesan me dijo «pues darte muchos besitos…»( en ese momento sentí como mi coraza dibujaba una brecha) «no es suficiente Marta! Estoy súper enfadada…» Ella,pensativa añadió «pues muchos abrazos»…(mi coraza emitió un sonido de hojalata…) No era suficiente…se había portado muy mal…» No se Marta…» Continúe…»tu crees que será suficiente???» Yo estaba esperando que me dijera que no se volvería a portar mal…pero no lo lograba…En ese momento,ella brilló como si hubiera descubierto la pócima de la eterna juventud «Ya lo se mama!!!»y acercándome una muñeca pespeluchada y descalza me dijo: » si quieres,te dejo a Ariel para que hoy duermas con ella…!» Un estruendo sonó en mi interior! Era mi coraza hecha pedazos cayendo al suelo y haciendo ruido,mucho ruido! Ruido de amor y ruido de…CULPA…

Si…CULPA! Llevaba todo el día peleandome con ella…intentado «educarla»…que obedezca,que me haga caso,que no pegue a su hermano…dándola discursos eternos y bien elaborados para que entienda lo que esta bien y lo que esta mal…y en ocasiones ella me repetía,como un lorito,lo que sabe que quiero oír pero sin entender muy bien lo que significa…y yo…si madre…tratándola como una adulta que debe entender todo y cumplir con todo… Cuando al final,la solución para ella era darme su muñeca favorita para que durmiera bien… Y eso,es el acto de amor mas puro que podía mostrarme! Que mas me daba que coma mas o menos acelgas,o que no pegue un empujón de vez en cuando a su hermano porque,al fin y al cabo,es un bebe que a día de hoy no le sirve para nada y le quita protagonismo… Ella me ofrecia su AMOR! Y yo intentado darle lecciones de vida…

Tras esta situación,baje al salón con una sonrisa de ternura imborrable. Y empece a pensar en esto de ser Madre… No somos a veces demasiado duros con ellos??? Nos bombardea todo el mundo con lo que debemos hacer o como educarlos. En que nivel deben estar en cada edad. Cuando decides ser mama, parece que vaya a ser como jugar a la barriguitas…pero esto es mucho más difícil. No el cambiar pañales,o calmarlos por las noches…no… Lo más difícil es enfrentarte a ese sentimiento que se queda a vivir contigo para siempre desde el minuto uno que coges a tu bebé en brazos…» Lo estoy haciendo bien???». Esa cuestión te atormenta cada día!desde el primer cambio de pañal,hasta el día que vayas a visitarlo/a a su pisito independiente!!!

Mi reflexion de hoy es: » RELAJATE!». Creo que lo importante es que cumplan unas normas básicas: comer,dormir y no pegar,y adecuar estas normas a la edad que vayan teniendo. Pero el resto…son nuestros hijos,pero tienen una personalidad independiente que se irá definiendo conforme crezcan y que,si nos limitamos a explicarles los conceptos de «bien/mal» ellos mismos irán construyendo sus caminos… Y hablo de hacerlo desde pequeños!!! No creo que les convierta en mejor personas que un día me digan «oye mamá! Déjame en paz» Tiene derecho a hartarse de mi, o incluso yo también hago cosas mal que ella puede reprobar… Si se establece una relación de respecto mutuo, creo que todo se puede relativizar…así que,yo he decidido echar de mi casa ese «lo estoy haciendo bien??»,porque no me quedan cámas!

Llevo toda la semana junto a mi amado esposo,haciéndonos un maratón de cine ochentero. La idea inicial era ver la trilogía de «Regreso al Futuro» los tres primero dias de la semana,y luego «ET» o «Los GOONIES». He de reconocer,que el tener hijos,modifica inevitablemente tus proyectos en cuestión de segundos,y al tener que hacer varios parones a lo largo de la peli, nos ha dejado con la labor a medias y nos hemos quedado a mitad de «Regreso al Futuro II»…

Cuando el sueño pudo conmigo ayer y me subí a dormir,me quede con las imágenes de la peli en mi retina,y hoy me he despertado con una sensación de nostalgia algo incomoda que me ha hecho reflexionar… En la peli, aparecen los años 50,e incluso de los 80, y están envueltos de inocencia…si…yo creo que esa es la palabra…inocencia…un baile de instituto, un teléfono escrito en un papel, un «te paso a buscar»,una ilusión, un «me invitara al baile???»…no se… A día de hoy,y ya no solo por lo que yo veo,sino por lo que algunos pacientes me cuentan, las tecnologías y las redes sociales nos están deshumanizando un poco,no??? Esta como todo inventado…no nos dejan lugar a ilusionarnos,a disfrutar de la espera… Quiero un vestido? Me lo compro por internet. Cumpleaños de un amigo? Le felicito por facebook, en la televisión nos cuentan lo grande que la tiene Fulanito o como se lo monta en la cama,e incluso,las redes sociales,potencian las infidelidades a niveles alarmantes…no se…donde esta la espera…el pasear por la calle y buscar ese bolso que te encanta, las cartas de papel y boli,las citas,el primer beso… No se…llamadme antigua o carca,pero me da algo de pena,la verdad…

Yo soy usuaria de las tecnologías,pero mis hijos no utilizan video consolas. Juegan con patines,con la bici,pasean…yo utilizo en movil Príncipalmente para trabajar,sigo enamorada de mi marido y se lo digo cada día. No me gusta que la vida ya este inventada. Me gusta descubrir por mi misma y no a través de google… se que en internet,el bolso que me gusta es mas barato,pero me encanta pasear por las calles de zaragoza,un sábado por la tarde,y entrar en tienditas de pequeños comercios a comprarlo…

En alguna ocasión le he escuchado a mi padre decir: «en mi época,bailábamos en los guateques sin salirnos de la baldosa»… Pues yo me quedo en mi baldosa,que queréis que os diga…

Hoy me he levantado prontito porque tengo pacientes desde primera hora,y aprovechando que los niños dormian y había paz en la casa,he aprovechado para desayunar con calma mientras me entretenía con el facebook…hace poco,publique un post que hablaba sobre la obsesión por los kilos d e mas,y la cantidad de trucos para adelgazar tropecientos kilos en dos días comiendo hamburguesas… Hoy, mientras leía la red social, se me iba dibujando una sonrisa en la cara…seguía leyendo y no era consciente,hasta que he leído una entrada que decía » por fin los trucos para lavarte el pelo adecuadamente,cowashing y lavarse el pelo al revés»…ha sido en este punto en el que no he podido mas y se me ha escapado una carcajada…(afortunadamente,y dadas las horas,voy sola en el autobús y el conductor lleva la música a todo trapo). Pero es que…venga hombre!!! Otra entrada que me hizo mucha gracia ayer era las maneras de dormir para que no te salieran arrugas!!! Y la mejor postura,obviamente,era la mas incomoda del mundo…boca arriba con los brazos paralelos al cuerpo,como si te acabaran de pegar un tiro y hubieras caído tal cual… Y los trucos no acaban ahí,eh?? Debes echarte miel en el pelo para tenerlo mas brillante…MIEL!!! Lo mas pringoso que puede existir!!! Debes hacerte mascarillas con productos inverosímiles,lavarte la cabeza al revés,dormir tiesa como una tabla, no gesticular,comer cosas raras….y yo me he dicho…YA VALE,no??? No nos estamos pasando??? No vivimos ya bastante ahogados con las responsabilidades de la vida,como para tener que estar pendientes de todo esto??? No basta con comer medianamente sano,moverse un poco y disfrutar de la vida??? Que pasa si un día te lo pasas tirada/o por casa en pijama,con un moñete en la cabeza,comiendo chuches y viendo pelis??? Que cuando te levantes a la mañana siguiente,amanecerás con dos cabezas por desobediente e irresponsable??? Además,nos bombardean con tantas cosas de estas,que te sientes como un bicho raro si no haces al menos una de todas ellas…parece que no tengas derecho a vivir en esta sociedad…

Yo, y llevando como siempre este post a mi filosofía de vida,creo que nos estamos volviendo un poco locos,y que quizás todo esto es una huida hacia delante para no enfrentarnos a realidades. Pero es que la realidad de cada uno es tan emocionante y plena como llenarse la cabeza de miel pringosa…es decir, ES TU VIDA. Duerme como siempre se ha hecho,a pierna suelta! Lávate la cabeza a la antigua usanza,con agua y jabón! Come sano y date un capricho. Camina,pasea…en resumidas cuentas VIVE! Y mirate al espejo todas las mañanas,con tus arrugas,tus ojeras y TU SONRISA! Y repítete una y mil veces,ESTO ES VIVIR,ESTA/E SOY YO!

Aprovechando que se acerca el fin de año,y que casi todo el mundo aprovecha para marcarse sus propósitos de año nuevo por estas fechas,y hacer balance de lo que ha dejado atrás,voy a escribir este post para aportar ideas en esos propósitos de año nuevo.

Mi principal aportación es: porque no somos un poquito mas originales a la hora de marcianos dichos objetivos?? Es decir…eso de hacer dieta,apuntarnos al gimnasio o aprender un idioma es muy loable,pero…se sincero/a contigo mismo/a,retrocede mentalmente hasta justo un año antes del momento en el que te encuentras ahora…de verdad ha cambiado algo??? Es decir, seguro que hiciste dieta y algo de ejercicio,pero eres mas feliz? Ha cambiado algo en tu vida de manera sustancial?? En el fondo?? Verdad que no mucho?? yo he tenido temporadas de dieta y de gimnasio y,además de que me veo igual fisicamente,no tengo la impresión de que aquel propósito del año pasado (y de muchos otros años) haya cambiado mucho…

Es por eso por lo que quiero compartir con vosotros mi propósito de este año. He de confesar que,sin entender muy bien porque,yo me marco mis objetivos de año nuevo en mis vacaciones de Agosto,mientras paseo relajadamente por un playa cantabra preciosa que visitó todos los años… Así que no,no solo voy a confesaros mi propósito de año nuevo,sino que ya puedo adelantaros si ha funcionado o no…

el propósito que me marque yo allá por agosto fue SER FELIZ… Alaaaaaa!!! Que no es tan difícil eh??? Resulta que es muuuuucho mas sencillo de lo que estáis pensando! Sabeis como me plantee alcanzarlo??? Pues básicamente,dándole a las cosas la importancia que tienen… En serio! Si os paráis a pensar,nada es tan grave! Y sin embargo tenemos la tendencia a hacer un mundo con cada pequeña frustracion que se presenta en nuestro camino. Llevamos vidas ajetreadas y malhumoradas,no nos paramos a alimentarnos con las pequeñas cosas que suman para alcanzar ese objetivo. Que he hecho yo??? Pues por ejemplo,calmarme en la educación de mis hijos. Es decir,en lugar de estar todo el día encima,queriendo que hagan todo al detalle,me he limitado a poner 4 normas básicas y a dejar que lo demás fluya. A no gritar, a jugar con ellos a lo loco… A no esperar que los demás hagan lo que yo espero que hagan…los demás son como son,y sino hacen lo que yo haría en su lugar,no es una falta hacia mi,ni lo hacen a propósito,y si es así,allá ellos! No romperán mi calma! A no ser tan autoexigente…como decía en otro post,a comer cuando quiero,a dormir si puedo, a comprarme el bolso que me gusta sin remordimientos! Ha dejar que las cosas fluyan! También me ha ayudado a alcanzar mi objetivo el decir lo que pienso. Pero principalmente lo positivo. A decir «que guapo estas»,a decir «te quiero» o «me encanta estar contigo». A agradecer cada noche lo que tengo. A hacer compartentos estancos con las pequeñas cosas que pasan en el día a día,para que lo malo o engorroso no contamine a lo bueno. A rodearme de gente positiva,alejando las personas tóxicas de mi alrededor. A hacer favores y cosas por los demás,pero también a decir que no sin sentirme culpable!

Todos estos minipropositos,que tras repetirlos se han convertido en hábitos dentro de mi,son los que han colaborado a que mi propósito final se haya hecho realidad. A día de hoy, mientras he salido de casa a hurtadillas para venir a trabajr,dejando a todos los míos dormiditos y calentitos en sus camas,pues decir que,este año pasado ha sido maravilloso,y que tengo la certeza de que el que viene no va a ser menor,porque no depende mas que de mi que así sea,así que,aunque siga teniendo mis inseparables chichas y no tenga ni papa de ingles, seguro que felicidad suple mis carencias! FELIZ AÑO,FELIZ SIEMPRE!

En el post de hoy no os voy a dar ningún consejo ni os voy a contar alguna de mis andanzas. En el post de hoy quiero poner mi corazón en la mesa y deciros algo a todos aquellos que un día,cuando estábais tristes,cuando los miedos os invadían,cuando os dejo el amor,cuando os sentisteis solos,cuando no sabíais lo que os pasaba,marcasteis mi numero de telefono y confiasteis en mi con fe ciega…en mi…que no soy nadie…solo soy una persona que adora su trabajo e intenta hacerlo lo mejor posible. Qué disfruta viéndoos,y formando parte de vuestras historias. Que aguanta retiene las lagrimas cuando venís llorando y que desata su alegría cuando sonreís…y vosotros,día tras día,completáis mi vida. Si…no estoy exagerando…la completáis con vuestra confianza, con vuestros avances,con vuestro compromiso. Siempre me decís que os trasmito mucha energía positiva…y no os dais cuenta lo que me trasmitís vosotros?? Poder ayudaros o daros un consejo que os cambie el rumbo del día,me da la fuerza que hace que cada día me guste mas mi profesión. Vosotros sois el motivo de que mi vida laboral sea tan alucinante. Algunos conocéis partes de mi personales,me preguntáis por mis historietas,me mandáis wassup cuando tenéis un concierto difícil,una mala noticia de vuestro pequeño,una llamada del chico que os gusta, una buena noticia del oculista, una nueva clase de combat, un nuevo cliente en la guarde…y taaaantas cosas!!! Me hace gracia cuando os digo que estáis bien,y que os voy a poner en seguimiento o a dar el alta…es una mezcla de alegría y de miedo. Miedo??? Estais fuertes,SOIS FUERTES. Sois fuertes porque,a pesar de lo que un día os puso en mi camino, os enfrentáis y aprendéis cada día a salir adelante y a sonreír cuando vienen mal dadas. Y aun me dais las gracias??? Gracias a mi??? Yo solo hago mi trabajo. Disfruto con ello, y eso es algo que me llevo dentro. Pero el trabajo difícil lo hacéis vosotros. Desde el momento que reconocéis que estáis mal y que queréis salir de ahí,hasta el día que me despido de vosotros. Gracias a mi?? No!! Gracias a vosotros!!! La fuerza que sentís de mi,es la que vosotros me dais multiplicada en cada sesión,en cada sonrisa,en cada lagrima y en cada mensaje…de verdad! Los que me conocéis sabeis que no estoy siendo condescendiente,que siento lo que digo y que digo lo que pienso. Y hoy pienso en la suerte de que sonara mi nombre cuando te sentías mal, y me siento afortunada de teneros en mi camino. FELIZ NAVIDAD Y GRACIAS!!!