28 de marzo…la niebla resbala por la ventanilla de mi trozo de tren…otra vez más,sentada en mi asiento,el 18 A del vagón número 7…un desconocido,que apenas cabe en su asiento,duerme plácidamente a mi lado…y mi mente,como si de un «deja vu» se tratara,me transporta a la velocidad de este ave ,y me deleita con las veces anteriores que he repetido este mismo camino…siempre hay una meta al final de un recorrido…metas que parecen tener nombre propio,pero que en realidad,están tan difuminadas como la niebla de aquí fuera…como somos las personas verdad? Todos nos movemos a ritmos frenéticos,creyéndonos El Centro del universo,y deseando tocar esos objetivos con las palmas de nuestras manos…pero,que pasa cuando,lejos de acariciarlas,se nos escurren entre los dedos…? Me pregunto…cuantas veces somos capaces de luchar y morir…luchar y morir,luchar y morir…….?conforme escribo esta pregunta,se me agolpan en la cabeza miles de respuestas y,mi tendencia analista o los palos que me ha dado la vida,selecciona una en concreto, que parece destacar entre las demás, con luces de neón. El número de batallas que decidimos librar,depende,única y exclusivamente de un arma concreta. No sirve de nada tanto truco barato que nos venden en redes de todos los colores…no hay una ecuación matemática que impida que muramos o no en la próxima batalla…intentar tener el control de esa muerte,es el motivo principal de que terminemos lamiéndonos la heridas en el tren de vuelta…el arma que realmente dispara la municion, que nos libra de sangrar,está en nuestra mente,y no en el abanico de circunstancias casuales que creemos erróneamente controlar…que más da cómo vayas vestido,como hables o como muevas la cucharilla de tu café? La persona que tienes enfrente te va a comprar o no,en función de otro montón de variables que tú desconoces…en definitiva,no depende de ti…la clave de todo lo que emprendemos en esta vida,radica en la manera que tenemos de explicárselo a nuestro cerebro! Si lo cubrimos entre algodones tras las derrotas,se sentirá mimado y protegido,y repetirá las mismas señales de tristeza e impotencia para que lo cuides en cada golpe…si le enseñas a curarse solo,a sacar partido del dolor concreto de esa guerra perdida,aumentará su potencial,insuflando más fuerza a todo aquello que mueve nuestras piernas hacia la siguiente casilla. Hablar de derrota nunca es una opción…la derrota es pensar que esta todo perdido,y que la solución a tus problemas dependía de esa batalla que acabas de perder…pues siento deciros que de esta manera,eres tú mismo quien está cargando el fusil y disparandote a la cabeza…quien nos ha dicho cómo debemos vivir la vida? En serio…quien? Cada uno tendrá su versión y sus estrategias,así que,no crees que es hora de diseñar tu las tuyas? Las guerras que tú crees que merman tu animo con cada tiro que recibes,pueden ser tu mejor aliado…sácate cada bala de la piel,guárdala en tu cartucho y ponle un nombre…en la próxima guerra que te toque liderar al pie del cañón, las balas guardadas con sentido, lograran que las nuevas no se claven en tu cuerpo,y así,te calzaras cada día tus botas llenas de polvo,y volverás a la trincheras con más balas…cuando las tengas todas, cuando todo lo que hayas vivido,se haya convertido en experiencias que te ayudan a entender mejor el mundo, podrás luchar por fin tu propia guerra. Esa que se desarrolla en tu cabeza y de la que nadie puede escapar… piénsalo…la vida real está entre tus orejas y detrás de tus ojos…no equivoques la perspectiva. Cambia tus pensamientos y cambiaras tu mundo…forja tu propia espada,y ganaras la guerra……..

Que chulas son todas esas pelis y series a las que tenemos acceso últimamente a un golpe de clic,verdad? Gente guapa y feliz,teniendo relaciones felices o al menos con finales felices. Todos parecen que tienen sexo del bueno,detalles de esos que nos hacen sentir idiotas,porque nosotros no sabemos salir de una rosa o una caja de bombones. Paseos en avioneta bajo La Luz del atardecer,pasión desenfrenada en las salas de descanso de un hospital…qué bonito todo…y que nocivo…tras verlas,inevitablemente dirigimos la mirada al sofá de al lado,y nos preguntamos…por qué yo no? Por quénosotros discutimos? Por qué no estamos tan guapos recién levantados, ni compartimos un zumo de naranja recién exprimido,con una camisa blanca y unos calcetines? Pues porque eso,no es REAL! Sé que parece lógico,pero en realidad,cuesta mucho llegar a esa conclusión,mientras corres a contrarreloj y apenas te da tiempo de renovar tu ropa interior. Hoy quiero haceros parar un segundo, para que valoréis lo que realmente cuenta en vuestra relación de pareja,para que abandonéis ese mundo de metas inalcanzables,que solo sirven para visualizar erróneamente nuestra propia relación. Entonces,cuáles son los verdaderos puntos claves a los que nos tenemos que agarrar, para tener claro que lo nuestro funciona? Todo se resume a una frase que me decía mi padre…»sentirte en zapatillas»…tal cual! A veces,parece que las cosas complejas cobran importancia, por el mero hecho de llevar más letras en su enunciado…pero puedo aseguraros de que no es así. Vale…sé que queréis que sea un poquito más concreta…así que,ahí va una lista de los detalles que,a veces pasan inadvertidos,y son los verdaderos motivos para sentir que lo estáis haciendo bien!
1. Comunicación: aunque sé que suena muy manido, este es el punto clave. Por supuesto,no es necesario contarse todo lo que pasa por nuestra cabeza,pero sí aquello que merece la pena ser contado,para poder mejorar aquello que falla. En este punto es necesario ser muy cautos,y tener claro que tenemos que comunicarnos sin llegar a una crítica que desemboque en bronca. Si miras dentro de tí,y no guardas nada importante en el tintero,vais por buen camino.
2. Protagonismo: está claro que nos relacionamos con muchísimas personas al cabo de nuestras vidas,pero si tu pareja es la primera persona a la que le quieres contar esa noticia importante que te acaban de dar,lo estáis haciendo bien!
3. Contacto físico. El sexo es importante,por supuesto, pero debemos ser conscientes de que todo cambia o evoluciona. No esperéis que todo siga igual tras 10 años y tres niños. Lo importante es que cuando decidís compartir esa intimidad,todo fluya. Que sea cosa de dos y que aún os quede un trocito de piel por descubrir del otro…
4. Proyección. Es importante saber movernos en el aquí y ahora,pero una pareja no termina hasta que termina…aunque esta frase no parezca tener mucha coherencia, indica que una relación, es más el camino que recorremos ,que un punto estático en el mapa. El hecho de que os apetezca seguir planificando cosas juntos,y que os veáis el día de mañana,cogiditos de la mano,viendo jugar a vuestros nietos en el parque,es buena señal!
En serio…se que si empezamos a hacer una radiografía,se pueden sacar mil y un detalles que pueden mejorar la relación,pero estoy segura de que todos,se desgranarán de estos 4 que yo os he plasmado aquí. Si os ponéis muchas metas,os frustrareis al no alcanzarlas. Si el trabajo es sencillo, la meta estará en vuestras manos. Así que, seguid mirando todas esas series de gente perfecta,pero esta vez,compartid el sofá y pensad,que fuera de las luces y las cámaras,quedáis vosotros…y eso,si que es una verdadera historia de amor…

Subo las escaleras y las piernas me pesan del cansancio acumulado en esta semana,que me ha cargado la espalda y los párpados con tintes de insomnio ,provocados por los resfriados y las pesadillas de mis hijos… Como cada noche, me cuelo sigilosa en sus habitaciones … Nicolás,metidito en su saco y abrazado a su cojín, duerme plácido y silencioso…Marta, destapada y enterrada entre peluches y aferrada a su linterna, que parece aportar luz a los monstruos nocturnos que rondan sus sueños… Cierro sus puertas y me arropo en mi cama… Todo lo que me rodea es maravilloso…mi pasado me otorga recuerdos brillantes en los que me sumerjo de vez en cuando para teñir de nostalgia algún momento solitario…mi presente me envuelve de una nube de felicidad que a veces asusta…mi futuro se me antoja entretenido y movidito,como todos los renglones de mi vida hasta hoy…pero algo se me aferrado al pecho desde ayer y no sé cómo soltármelo…Estamos expuestos a noticias de todo tipo y condición con el mero hecho de apretar el botón de encendido del mando a distancia… Pero ayer me paralicé frente a la pantalla,dejándome llevar por los terribles hechos acontecidos en la capital francesa… Dos emociones se precipitaron por mis venas… Tristeza y miedo… De repente,la idea de atrincherarme en casa con los míos y parar el mundo ,me pareció la estrategia perfecta…pero no… Eso no es vivir… Todo esto me ha llevado a dar un giro de volante…uno más… Si ya llevo la intensidad en mi marca registrada, me he propuesto un escalón nuevo… Nunca sabes lo que te espera a la vuelta de la esquina,ni si el destino va a jugar contigo a rojo o a negro… Pero juega… La ruleta gira y gira,y no se va a parar por ti…y si algún día lo hace…si algún día se para,que te pille sonriendo…que te sorprenda feliz, ajena a la posibilidad de que le tocaba pararse en tu casilla… Porque sí…la vida es caprichosa,y poco control tenemos sobre lo que nos acontece,pero si algo está en nuestras manos es el cómo vivirla! La vida da muchas vueltas…pero las vueltas dan mucha vida…mañana quiero despertarme escuchando como cada mañana las vocecillas de mis cachorros, quiero no dejarme ni un «te quiero» en el tintero ,ni un beso en mi boca,ni un mimo en mis manos… Quiero que nada pueda conmigo ni con mi manera de vivir la vida… Y quiero seguir dando las gracias al universo o a quien sea, por dejarme vivir la vida así…por lograr que me falta el aliento en cada segundo y tranco que recorren mis botas…sin miedo…sin incertidumbre…porque hasta que no se caigan a trozos,pienso seguir levantando mucho polvo, pues a pesar de todo,no conozco otra manera de caminar…

No os ha pasado nunca eso de llegar a un sitio nuevo,con un objetivo que roza lo utópico???de hacer de ese lugar una trinchera donde en principio nadie te conoce,y así aprovechar la ocasión para mostrar lo mejor de ti y crear esas primeras impresiones tan juiciosas y tan auto exigentes al mismo tiempo??? Antes de traspasar la puerta de ese nuevo lugar, te listas en tu cabeza una serie de actitudes con las que crees que alcanzaras el éxito social. Variables de personalidad que siempre se te han antojado…unidades de medida ,que has utilizado siempre,para conformar esas primeras impresiones de aquellos, que coinciden en algún momento de tu vida,en tu misma coordenada de tiempo y espacio… Y,la gran mayoría de las veces,actitudes que se vuelven juiciosas cuando,al mirar en tu ombligo,no las encuentras por ninguna parte…Por eso te planteas,en cada paso que das frente a nuevas fichas del tablero, irradiarlas como si te hubieran acompañado desde el inicio de tus días… Entonces comienza el juego… «Hola…que tal…Soy Pilar…» Y a partir de ahí, te dejas la piel y toda la energía que te conforma, para que todos vean en ti, aquello que admiras de otros y se torna en tu cabeza, meta y deseo… Pero algo te hace sentir incomodo… Es como si llevaras unos zapatos dos tallas más pequeños,o como si la costuras de los pantalones se te estuvieran hundiendo en la piel… Y aun así sigues… Intentado gustar…intentando disimular aquello que en alguna ocasión te ha causado conflicto,y que se vuelve variable continua cada vez que escuchas una crítica directa sobre ti…»Pilar…eres políticamente incorrecta…»,»Pilar…no puedes decir lo primero que te venga a la cabeza…»»Pilar…no seas tan impaciente…» «Pilar…no seas ASÍ»… Pues bien… Resulta que lo he intentado…juro por lo que mas quiero que en esta última etapa, me he marcado la meta de adaptarme al entorno, para evitar oleajes que trajeran tiburones sedientos de sangre… Y sabéis lo que me ha pasado….? Que los vínculos que había creado,generados por esa Pilar políticamente correcta,callada,sumisa y paciente,se rompieron de manera explosiva al poco tiempo de crearse…y tras la explosión,decidí descalzarme y arrancarme los vaqueros que tanto me molestaban,y vestirme de nuevo con mi ropa…llena de jirones,inadecuada y seguro que mal combinada…pero MIA. Sin intentar vestirme de princesa en la batalla ni de Guerrera en el baile… Desechando mi inocente e inalcanzable objetivo, y poniendo en su lugar algo mas real, mas complicado y mas valiente… Esta soy soy…soy así…soy inconformista…intensa…bocazas…intolerante en ocasiones y comprensiva casi siempre…si me harto,lo digo. Si te quiero, te meto en mis bolsillos para siempre…si me duele,lloro…y si soy feliz,lo expreso a los cuatro vientos y a los siete mares…le pese a quien le pese…prefiero dejar marca en aquellos que pasaron por mi vida…aunque esa marca sea sangre,o un tachón en mi persona… Los cuerpos sin heridas, no están intactos…están SIN VIDA.

Hace unos días me perseguía una frase,que de manera inoportuna e impertinente retumbaba en la sienes de mi cabeza una y otra vez…quizás,y aunque desafortunadamente,poco os puedo contar por ahora,los últimos meses de mi vida me han colocado ante situaciones antagonistas hasta el extremo. He podido gritar como una posesa al caer al vacío en una montaña rusa,y acojonarme literalmente,mientras el vagón de mi tren subía y subía esa cuesta interminable,tras la cual sabes que existe una descarga de adrenalina tan bestial,que te cueste de nuevo poner los pies en el suelo… Un día,allá por febrero,decidí irme a ese parque de atracciones,meterme las manos en los bolsillos,sacar todas las monedas que llevaba entre pelusas y tickets de autobús,y comprarme todos los pases a esa montaña rusa que me diera el presupuesto. Anduve,por ese parque desértico,desconocido para mi… Los chiringuitos que vendían algodón de azúcar estaban cerrados…las casetas de tiro no tenían muñecos de peluche que regalar al mejor tirador…no podías sentarte a tomar un perrito caliente y analizar si de verdad querías subirte a esa monstruosa y ruidosa construcción de hierros y tuercas que se alzaba ante tus ojos de manera desafiante…….. El camino era uno,y las luces de neón parecían guiarme hacia ella de manera casi enfermiza….seguí caminando,sin otra distracción en mi cabeza que mi obsesión por sentir la velocidad de ese lugar que se me antojaba tan interesante y peligroso a la vez…y resulta,que cuando me decidí a pedirle la vez al taquillero,me dijo que era mi tren,era mi montaña rusa…que no necesitaba los vales que había comprado en la entrada…que me habían elegido a mi,y que era la dueña y señora de aquella atracción con tantos altibajos…………no lo dude! Fiel a la frase que me ronda de manera extremadamente insistente meses atrás,me subí….sola en mi vagón…sola ante el chirriante sonido del traqueteo,que parece presagiar lo peor que al final nunca pasa…..y desde entonces….no me he bajado!!!!algunas cuestas se me han hecho interminables…..alguna bajadas,han insuflado en mis venas tal carga de adrenalina que,a momentos,pensaba que me iban a reventar…..pero no….mis venas siguen intactas,mi corazón,aunque bombea a ritmos aritmicos en ocasiones, lleva la misma sangre y los mismo motivos de origen,aunque se añadan nuevos a cada tranco que avanza mi vagón……en ocasiones el miedo me nubla…la tensión ante la posibilidad de que mi trozo de tren salga despedido,o no gire en la próxima curva…pero no pasa…nunca pasa…siempre gira….y con miedo o con pasión, es mi montaña,y si tiene que desarmarse pieza a pieza o permanecer intacta, testigo de cada pulsación que protagonice los próximos renglones de mi vida….AMEN! Que continúe el show…que continúe la feria…que continúe MI VIDA….y como reza mi ultimo tatuaje del que os he comenzado hablando en este post…..»IF IT HAS TO HAPPEN….»( si tiene que pasar…..). He vuelto….con mas fuerza y con sangre nueva que impregnen las letras que os regalo….perdonarme la ausencia,pero ha merecido la pena…….

Calor…tengo calor…me destapo, me quito las mantas de encima y me abrazo a la almohada,como si ella fuera a sumergirme de nuevo en el apacible mundo de morfeo… Pero no…sigo inquieta…me remuevo…solo escucho el silencio de la noche,algún ladrido de los perros de vecinos maleducados, incapaces de enseñar 4 lecciones a sus mascotas,y alguna tos de mis hijos,generadas por este tiempo loco que nos acompaña… Y yo…inquieta…no se como ponerme…no puedo mas…abro los ojos… Aprieto con miedo el botón de mi despertador…las 4 de la mañana… «Venga Pilar,te quedan 3 horas de sueño… Aprovéchalas»…pero no puedo,y a pesar de intentar cerrar los ojos con fuerza para que no se me rebelen y se abran de nuevo,me desobedecen una y otra vez… No puedo…mañana comienza quizás algo que le de un giro a mi vida…se abre ante mi un nuevo camino,lleno de ilusiones y proyectos,de gente que cree en mi…de ciudades nuevas y quizás camas de hotel…no se…quiero levantarme de un salto,meterme en la ducha y cantar fuerte…vestirme y salir de casa,escuchar en mis cascos mi banda sonora original,la que me acompaña en cada momento especial,y darle sentido a cada canción…empujar mi maleta,repleta de ilusiones y quizás de miedos que no dan miedo,coger un tren,llegar a esa estación que de tantas maneras y colores me ha visto llegar…recorrer cada segundo de este día,sintiendo cada latido en mi pecho,en mis muñecas y en mis sienes,y poder llegar al final del mismo con una nueva experiencia en el bolsillo,con una nueva mueca en mi expresión,con una nueva ilusión que me acelere, con unas nuevas botas que ponerme….no tengo miedo…viviré cada momento porque,o la casualidad o el destino me lo han puesto ahí, y al final de la peli, esperare ansiosa las próximas entregas… ILUSION….aunque me desveles a las 4 de la mañana y te apoderes de mis pulgares,llevándolos a la locura de escribir estas palabras sin control y sin orden,no me abandones nunca………ILUSIÓN…eres la protagonista de mi vida…el puesto es tuyo…acurrúcate conmigo y déjame dormir….

«Te quiero», » que guapa estás hoy»,» lo vas a conseguir»…. Que bien suenan estas palabras,verdad??? Y desgraciadamente,con que poca frecuencia las decimos y que poquito suenan en nuestras cabezas….Primero,por esa maldita auto exigencia que nos amarga la existencia,marcándonos metas cada vez mas inalcanzables,que nos colocan una y mil veces en la línea de salida,cada vez mas cansados…cada vez mas frustrados…cada vez mas difícil…

Estas últimas semanas, estoy metida en un proyecto que,al margen de que sea importante o no desde un prisma objetivo, desde mi propio ángulo de visión, es brutal! Este proyecto,además de tenerme presa de una llamada y de un ave, me esta reportando una sensación que,independientemente de que alcance o no la meta de esta carrera, me llena los bolsillos de algo que no se gana en una entrevista de trabajo… El apoyo de la gente.

En estos días, es increíble el número de mensajes que he podido recibir de aquellos que sabéis que algo me traigo entre manos… Todos os acordáis del día de la «entrevista»… Todos me mandáis mensajes diciéndome que valgo,que lo voy a conseguir,y que sino, para vosotros soy la ganadora igualmente… Han sido dos mensajes en particular los que me han hecho hoy inspirar este post. Uno de una amistad increíble que se ha forjado en la capital, nacida de la casualidad,y construida a base de impulsos y semejanzas. Ayer,mientras regresaba muerta a casa,tras dos días agotadores de taxis,trenes y cervezas (no todo es currar…), recibí de esa amiga un mensaje diciendo » que importante eres Ya en mi vida»… Ese mensaje despertó a la única neurona que me quedaba despierta y me insufló una sensación tan agradable que hubiera podido cogerme otro ave para ir a darle un achuchon!

Tras caer redonda en la cama y despertarme hoy,recibo el segundo mensaje…un gran amigo que nos ha invitado a cenar esta noche, me dice «estoy súper ilusionadico»… Estoy segura que lleva toda la semana organizando la cena de esta noche! Cuidará todos los detalles para que estemos bien… Y además tiene muchas ganas de vernos y lo mejor de todo….nos lo dice!!!

Que quiero entonces volcar hoy aquí??? La importancia de decir las cosas bonitas… En los tiempos en los que nos movemos, apenas sacamos minutos para este detalle. Damos por hecho las cosas,nos hemos enfriado… Parece que todo está inventado… Nuestros corazones se han endurecido ante tanto informacion  e incluso tanta tecnología. Y apenas queda espacio para un abrazo de amistad,un «te quiero»,un » que suerte tengo de tenerte»…nos levantamos por la mañana y como mucho le damos un beso rápido a nuestra pareja (en caso de tenerla) y a comenzar el día en piloto automático…

No hagamos eso…os propongo una cosa…marcaros tres objetivos al día. El primero,decir algo bonito a una persona cercana. El segundo,decírselo a un desconocido,a el tendero que siempre te aparta la mejor carne,al conductor de autobús que te espera cuando te ve correr hacia la parada… Y el tercero,dar un abrazo… A quien sea! Pero un abrazo de esos tan fuertes que te hace sentir el corazón de la otra persona latir casi en el tuyo… Hacer la prueba, dejar las prisas y las frivolidades a un lado,y hacer que se oiga lo que llevais dentro… Con suerte,el universo localizará que eres un foco que irradia luz blanca y te devolverá lo que estas dando,multiplicado a la enésima potencia…

vos

Mi post de hoy es una llamada general a todas aquellas personas que no tienen la tendencia de pararse a pensar que,detrás de cada conquista o de cada muesca que marcan en su puñal, existen una historia,un corazón deseando que le quieran o sencillamente una persona llena de sueños y cuentos de hadas que merece,al menos,que les digan las cosas claras….

Y,aunque por confidencialidad no puedo dar nombres,este post quiero dedicarselo a ella. A ti,que viniste hace una semana con luz en los ojos,irradiados por la ilusión de una promesa que te hicieron a distancia, y que ayer no lograba vislumbrar entre tantas lagrimas,el color de tu iris… Porque ni tu ni nadie merece la cruel tortura al que son capaces de someter algunas personas,por el mero hecho de alimentar un ego cobarde y débil,que merece mas que tus besos y tus lagrimas, que lo corten a trocitos y lo metan en un tuper.

Lo que ayer me contaste,ante la decepción de una promesa que,no sólo se quedo por el camino,sino que te la tiñeron de falso chocolate y caramelo,cuando ocultaba el sabor mas amargo que un ser humano puede tragar,me hizo darle vueltas a mi cabeza,como siempre,y cada giro me iba calentando mas a la par que enfureciendo,y llevándome una y otra vez a la misma pregunta…: «pero,porque???»

Me contaste que te vendió el cuento de hadas. Y tu no tienes la tendencia de creerte lo primero que te dicen… Eres mas bien analítica y cautelosa…pero me enseñaste los wassup,yo los leí…yo escuche las canciones que te dedicaba…» La suerte de mi vida»,que describe un hombre feliz al haber encontrado por fin al amor de su vida… Yo también crei contigo en la historia que te vendió,y te incite a dejarte llevar… Te asesore como tu «psicolega» en todo lo que pude,y viví el día de tu encuentro,como si me llevaras en un bolsillo…

Pero ayer…estabas tan rota… Entre sollozos me dijiste que todo había terminado. Qué habiais quedado el sábado,que todo había salido genial. Que terminaste en sus brazos…que os despedisteis entre promesas de futuro…y que no has vuelto a saber nada de el…te ardían los ojos de llorar y a mi…ME ARDE LA SANGRE!!!

Pero que pasaaaa??? Pero tan difícil es decir las cosas claras en el mundo del amor??? Qué narices le paso a este chico??? He estado reflexionando,y con mi tendencia a no juzgar y entenderlo todo,os juro que he buscado mil opciones que lo justifique… Que se ha enamorado de la chica y le da miedo,que estaba casado, que el sexo fue un desastre,que es gay y estaba probando…. Y aunque algunas de estas explicaciones pudieran ser ciertas,hay una cuestión que no logro resolver… Porque no dices la verdad??? Es decir… Estuviste vendiéndole una vida de sueños a una chica a la que apenas conocías… Desplegaste todos tus encantos para alcanzar sus besos y su piel… Y en tu derecho estas de echar marcha atrás,pero…porque no eres claro con ella??? Porque nos cuesta tanto a veces ser sinceros??? No es mejor decir: «me he equivocado,lo siento,no me llames mas»??? No pensamos en los corazones que se quedan por el camino… Y creo que todos tenemos derecho a jugar con las mismas cartas,y esas cartas solo están bien repartidas si se hace desde la sinceridad absoluta. Sino,cada carta boca abajo puede llevar a un corazón hecho añicos…y aunque no os lo creáis,quizás un día,uno de esos cristales rotos,se os claven a vosotros,los vendedores de falsos sueños,de amargos besos y de piel venenosa…

Llevo toda esta semana inquieta…muy inquieta…y he de reconocer,que estas dos ultimas noches he tenido que recurrir a truquillos de herbolario para poder conciliar el sueño… Todo se debe a que dentro de unos dias,tengo un proyecto muy importante en la cabeza, que no me deja dormir…ni pensar con claridad…

Con las pocas neuronas que me quedan centradas,queria compartir hoy con vosotros lo que me ronda… Los que me conocéis,sabeis que tengo una tendencia casi obsesiva, en esto del pensar y proyectar sin limites… Parece que si en mi cabeza no hubiera movimiento,ilusiones o metas,de repente se cortocircuitaria y me caería redonda… Pues en unos de esos proyectos, y aunque mi vida actual me encanta en cada uno de sus momentos, decidí fisgonear por las redes sociales profesionales en busca de ideas… En una de estas,contacte con alguna persona que me inspiro profesionalidad y seriedad, y les mande algún mensaje presentándome… ahí quedo mi proyecto… Había dado un paso,y sin saber muy bien si podría o no generar otros caminos alternativos,me olvide del tema…

Pocos días después, centrada en mi consulta, suena un numero desconocido en mi movil y me dan unas coordenadas para que acuda a una entrevista importante…Automáticamente,toda la sangre que corría alegremente por mi cuerpo,se disparó hacia la cabeza…me palpitaban las sienes como si fueran a reventarme… Sentí que abriría la boca y no me saldría la voz… Pero me salió,y propio de mi, dije lo primero que me vino….» Ehhhh….si….espera,que se me acaba de bloquear la cabeza…..si,IRÉ» y así quedo…

Mis noches en vela se suceden desde entonces,no por miedo,no por ansiedad…por ILUSION! Es como la noche de reyes multiplicada a la enésima potencia!!! No dejo de pensar…y sabeis? La única sensacion que no he sentido hasta ahora es miedo… Toda mi cabeza esta repleta de emociones positivas, divertidas e incluso locas… Anticipo el momento,me imagino a mi misma… En todas esas secuencias que rondan por mi mente estoy sonriente…estoy feliz,estoy ILUSIONADA…

No tengo ni idea de si esta puerta que me he atrevido a empujar, dará lugar a antesalas nuevas que dirijan a nuevos pomos que girar… Quizás me quede en esta puerta porque no me tocaba atravesar las demás… Pero prefiero saborear estos momentos previos con ilusion que con miedo e inseguridades… Al fin y al cabo,elijo yo…

La reflexión que os dejo hoy aquí es que os mováis… No esperéis a que la cosas aparezcan solas… El amor de vuestra vida no va a ser el pizzero que os lleva la cena a casa, la experiencia que os quite la respiración no tiene nada que ver con tu sofá y tu mando a distancia, el trabajo de tu vida no esta en infojobs… Si quieres que te pasen cosas…si quieres que la vida te ARDA las venas,mete la mano en tu bolsillo,porque ahí esta el mechero….

Hoy voy a tratar aquí un tema que esta de rabiosa actualidad desde que los hombres somos hombres y que parece que,aunque leamos y nos documentemos horas interminables,nunca parece existir respuesta que aporte luz sobre dicho tema…tema,que cuando creemos tener controlado como si de un gran tesoro se tratara,se vuelve a escurrir entre los dedos de las manos,dejando paso de nuevo a miles de preguntas llenas de claroscuros que protagonizan noches de insomnio y lagrimas de desesperación… El tema que quiero hoy tratar aquí,intentado ser lo mas resolutiva posible y con el,quizás elevado objetivo,de arrojar luz sobre las sombras es algo que estoy segura que TODOS/AS,habéis tenido como inquilino inoportuno en vuestras cabezas mas de una vez… EL AMOR…y a la hora de hablar de amor,es inevitable hablar de desamor… Cuantas veces habremos llorado,sintiendo que el corazón se nos desgarra y que no habrá jamás modo de repararlo??? Cuantas veces hemos deseado que suene el teléfono,que nos llegue un mensaje… Cuantas veces hemos soñado despiertos que pase aquello que,de manera tan invasiva nos consume y nos impide respirar… Pues he de confesaros una cosa…eso no es AMOR…eso es dependencia…

Si, me tildaréis de fría e insensible…pero el AMOR NO DUELE! duele el desamor,duele la apatía de nuestro enamorado cuando no corresponde nuestros deseos,duele el desprecio que sentimos,duele la incertidumbre de no saber si al final lo alcanzaremos…. Duele la idealización y duele básicamente lo que tu te pones en tu cabeza VOLUNTARIAMENTE!

El amor es mucho más sencillo de localizar y de alcanzar…el amor no lleva máscaras,es o no es,pero no se disfraza sibilinamente para que no lo descubras…al revés! El amor es transparente,sincero y se muestra tal cual para que todo mundo lo pueda alcanzar…entonces…porque parece no estar al alcance de todos??? Porque quizás no lo buscamos bien… Creemos que aquello que nos mueve y nos come por dentro tiene que ser amor…que una relación debe estar plagada de altibajos para que la rutina no se apodere de ella,y que incluso es súper necesario sentir deseo de desnudar a tu pareja en el ascensor porque el deseo no te permite llegar hasta la cama… Pues debo contaros algo….esto…NO ES SANO!!! Estos baibenes de emociones,de dudas, de nervios en el estomago que parecen retorcernos hasta hacer un vacío con nuestras entrañas…eso es ANSIEDAD!!!!

El amor es muuuucho mas tranquilo y sosegado…el amor es la estabilidad de saber que puedes llamar a tu pareja y decirle que le quieres en el momento que lo sientes,sin miedo de molestar ni de generar agobios absurdos. El amor no entiende de orgullos de quien hace mas por quien…el amor te lleva a alegrarte por los éxitos de tu pareja y jamás envidia… El amor te completa…no te hace sufrir… Si alguien te quiere te llama,te lo dice y se asegura por activa y por pasiva de que te quede bien claro… El amor no entiende de excusas ni de «no he tenido tiempo»… El amor acepta las «pasiones de ascensor» y los «hoy no me apetece»… No juzga,no intenta cambiarnos…nos acepta tal y como somos…el amor en general,el AMOR DEL BUENO, te da fuerzas para funcionar y motivos para caminar… Que no te vendan la moto… SI TE DUELE,NO ES AMOR…